yuru的舞池

昨天查了成绩，不算十分满意但到也还说得过去，只是摄像那门让我心里十分难过，总觉得本应做的更好，结果却不尽如人意，关键那门课的基点还那么高！！！！！
虽说我一向视成绩为浮云，但我现在却不得不重视起来，唉，大多数优秀的男人都在国外，我不努力出国，怎么完...

昨天查了成绩，不算十分满意但到也还说得过去，只是摄像那门让我心里十分难过，总觉得本应做的更好，结果却不尽如人意，关键那门课的基点还那么高！！！！！
虽说我一向视成绩为浮云，但我现在却不得不重视起来，唉，大多数优秀的男人都在国外，我不努力出国，怎么完...

早上妈妈说你写东西写的太少了。我说，其实是让你看到的太少了。
总不至于你逼我去用qq空间吧…
不过评心而论，最近写得东西的确不多，虽然内心总喷涌着一种写作的冲动，但最后也只用一句“少女情怀总是诗”总结概括了…
其实归根结底还是静不...

很多东西值得而且应该记得

可惜找不到一个合适的记录地方，总觉得哪哪都不安全

这次回家还真的是一次狼狈的落荒而逃，奉贤用一场大雨驱赶我离开，抱着湿透了行李湿哒哒坐在校车上的时候觉得自己很可笑。一直计划着这一天，做好了任何一种情况的准备，就是没有想到...

日暮将至，归田园

是啊，我应该归田园了。所以连豆瓣上的名字也改成了 想回北方。

前段时间一直特质疑自己，质疑自己的种种，然后就很想找一个清净的地发泄发泄情绪。

不过随着梅雨季节渐渐进入末期，心情也开始变得好些。

只是又出现一件糟心的事。

不过这次干...

好久没在这边写日志了 回来看看 记录始终是有存在的必要 否则 你用什么见证成长

以后再也不想写什么矫情的小文字 好好珍惜笔墨

或许更多的是碎碎念 不过这才是生活~

现在过得很好 yuru 过得比之前任何一段时间都好

但是却依旧无比怀念过去

所谓“才气&rdqu...

我说我不难过是假的。

我想装的洒脱，装的无所谓。但是却怎样都放不下。我不敢再去那个地方。

以后想起这段时间，一定会觉得依旧是有意义的，但现在的我却也只是难过。

明明我根本就忽视不了，明明我就是坚持不了冷漠，明明我就是心情不好，但我却跟自己较劲强迫自己做到这些。

其实这样也好，否则活着，多无聊。

一直觉得图书馆是个浪漫的地方。

所以在图书馆里，脑袋在书本里溜溜哒哒，眼睛在四周溜溜哒哒。

所以所以，一天天就那样过来了。

不敢搭讪，不敢要电话号码。这其实绝对不是小二的风格。因为要电话，丢人丢到家的事情也做过，但就那样不痛不痒的过去了。某些观点，某些偏好相似，仅仅这样就让我觉得很开心。这次反正我是莫名了。

就是会很莫名的关注，很莫名的紧张，很莫名的不知道该说些什么，很莫名的放弃了之前一直坚信的观点。

之前我说，所谓恋爱，无非就是一场智力游戏，只有水平相当的人，才能体会到乐趣。

现在我说，所谓喜欢，就是明明不知道前方怎样，却忍不住一路狂奔，即便想刹车也刹不住强大的惯性。

从来没觉得表白是件多么困难的事情，现在才明白，在喜欢的人面前其实我连自己完整的想法都表达不完整。脑袋木的要死，总是在两三句话结束后才想起来自己究竟想说什么。从来不觉得手机是个多么好的东西，但在等短信的时候才发现它是多么重要。从来没想过自己会这么胆小，但现在终于发现，终究会有没出息的时候。

之前跟同学笑称，我的人生里如果再不出现男人，我就彻底奔女同去了。

不过你的出现并不仅仅是把我拉回来，重要的是，让我在这最后一个能以 一 开头的年龄里终于再次体会到了什么叫做喜欢。我也不知道这次会喜欢多久，只是希望不要又是一个六年。

之前一直觉得恋爱是件麻烦的事情，因为要跟一个开始并不算太熟悉的人以一种特殊的方式相处，打破所熟悉的交往方式，重新建立一种习惯。但现在看着周围的人们，突然觉得能跟喜欢的人在一起是件多么幸福的事情。

总会在想会不会打扰到你，会不会让你觉得困扰，雨天有没有带伞之类之类的，所以常常会捧半天手机，然后再放下。也明白为什么我娘一直督促我谈恋爱，我想她一直明白我缺乏喜欢人的能力。

这篇文章更像是写给自己的，告诉自己不要太矫情，然后认真的按着标点。

我只是很单纯的想告诉你这些。管它什么后果，反正想太多也没什么用处。

谢谢你的存在，谢谢这段喜欢。

我想说最近过得很安稳 瑜伽 街舞 这一切让我感到安心

喜欢 与三三两两喜欢的朋友出去瞎逛逛 瞎聊聊 虽然教堂之旅依然没有实现 但在嘉年华的摩天轮上 突然觉得我接近了上帝 或许 这就是建造通天梯的目的

主啊 我有罪

去见熟悉的人 遇见不熟悉的人 开始没有目的的对话 用善意的微笑结束彼此间的回忆 人与人的相处总是这么奇妙

校内是个无聊的人用的无聊东西 OK 我就是这么依赖它

不久就要开学了 没什么很特别的感触 或许 还是对去一个陌生的地方自己生活有那么一点小紧张

很没出息吧 没出息的我就是这样有时候会用不开心做掩饰 其实这样还真的让我很瞧不起自己

我发现我的心思还真不老实唉

感冒一个星期了 却还有明显的鼻音 热感冒还真遭罪呐~

如今写博的人越来越少了 当然 我也是 其实少了些感伤 想写的东西也就少了许多 当然 我的心思是很不老实的 不如说最近疯狂迷恋的星座 宇宙是个神奇的东西 你说他会影响渺小的人类 这点我完全相信

看着博客的访问量 还不如之前有一篇的阅读数 不过 安静的地方更适合记录

像是 棉花糖~

有时候会陷入一种巨大的内疚中 觉得自己对不起的人太多 那是一种将自己逐渐束缚的窒息感 一种想把自己逼到角落的压迫感 我觉得这即将又成为我惆怅的理由

最近太依赖校内 频繁的发状态 留言 分享 也有一瞬间质疑自己究竟在依赖着什么 还是 那是我与外界交流的氧气

好想好想再去一次教堂 感受自己的渺小 忽略更微不足道的烦恼 唯一感受到的是福音 百合香 圣洁 在教堂里并不是感到快乐 而是丢掉了感情 这让我变得纯粹 和 透明 出去后的心灵可以承载更多的负荷

只不过 我找不到合适的人去了

一个人说到底感觉怪些 感受事件的气氛 不至于那件事 更是共同经历的人

16天 说到底觉得自己有点可笑 不过 倒也不后悔

没办法 我是瓶子呐

该如何记录最近的心情

太多人都对我太好 我无法报答 所以只有选择逃避 我害怕亏欠别人东西 特别是感情 它让我觉得无力偿还 我又没办法做到没心没肺 或者我想要的只是希望让别人觉得需要我 存在的本身是有价值的

一如蜂蜜与四叶草里的竹本 或许我也该学他 骑上单车去旅行 去寻找以后人生的方向

其实现在的方向也很明确 就是想办法解决今晚的晚饭……

我也不知道该如何形容现在的心情 之前一切都很平静 但当写下给老大的 我去不了北京了 的回复的时候 眼泪却再次止不住了 或许此时不仅仅是因为无法去成中传而难过 还有那份友谊

一直觉得现在自己挺坚强 挺乐观 挺看得开 却发现那些过去的在乎完全没有减少

前一段时间喜欢用恍惚来形容自己的生活状态 这几天却着实恍惚的不轻 谢谢某人的关心

有件事情让我很不开心 有人把它当成功绩一样死命炫耀 有人把它当成丑闻一样拼命掩盖 让我这个记录的人该保持什么样的心情

就这样吧 我放弃了一切拐弯抹角 就想表明一点

我不开心

其实从考完试至今一直觉得过的不真实 有时候心里突然会有失重的感觉 仿佛是在棉花上 随风上下起伏 我把这一切归咎于空虚 其实也可能是闲下来最容易触到心里的孤独

其实有些事情突然明白怎么回事的时候往往自己也会吓一跳 就像是现在想起之前的日子 也在为自己是如何熬过来的感到惊讶 其实 一切的人事物 我都没有抱怨的借口 生活赠予我已很多 常常也是自己不懂得珍惜

17号 只希望自己可以快快乐乐的去 平平静静的面对某人 高高兴兴跟自己的小学说声谢谢 无论当时是有多少痛苦

或许现在没必要再去斤斤计较过去 但总有些无法原谅 无法释怀 无法遗忘的事情 当然 也要学着笑着去面对

伤心也罢 笑容也罢 其实这都是我的财富 我的生活

越发的觉得 有些东西 越珍惜 越小心翼翼 却反而适得其反 有些东西还真可能差一点就面目全非

我想回去 去看看原先的舞蹈教室 和朴老师 嘿 美丽的朴老师啊~！！

这样想来 我还算是一个幸运的孩子 总有人 总有事情 把我从极度的困苦中救出来

所谓的幸运 不过如此吧

唉 怎么说呢 这是一种很奇妙的感觉 似乎很久都没有过了

近距离的观察某人 才发现他是如此的认真与单纯 只不过之前感觉到的都是他顽皮的一面 其实只怨自己没有给他机会 单纯的聊天 没有了吵架 觉得相处 是一件如此愉悦的事情 只是 现在才发现也太晚了吧 明明即将成为不会再见面的人了

我是再也没有了等待的信心 等到最后 一般是会等丢 不相信自己也好 或是别人也罢 总之是对这个世界没信心

不过还是感谢某人 在某个时期黑白中 成为我生活中的彩色 当时 我不敢向前 不懂珍惜 如此谨慎 摒弃掉一切机会 但还是谢谢你 哪怕吵架也好 哭泣也好 这都使我那段时间过得可以不那么痛苦

之前开玩笑说你长大了 才明白那是因为经历过痛苦 所以还是希望让那个小孩子一直在你心里住下去吧

让那个代表幸福的小孩子在你心里一直住下去吧

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现在看这个空间的人不多 但还是多余的说上一句

切勿对号入座 如有雷同 或为巧合

这不能不说是一个奇迹 尽管这类的巧合并不少见 但发生在某人身上还是起不寻常 盼望这种巧合盼了六年 却在现在偏偏让我碰上了 不算奇迹 也算是奇特

其实并不是不紧张 也不是不激动 只不过胆小又懦弱的我就这样看着他走远了 虽然我与他只隔了一步的距离 名字都迟疑了半天

除了这些 剩下的 是陌生

hey 记忆里的你走了

我不知道自己又没有重新认识你的勇气 但我确定的是之前喜欢的 纪念的 应该已经不存在了 谈不上是什么难过 只是 有点失落

我发短信问他 你怎么这么多年都没长个

他开玩笑的说 那是因为我在你心中太雄伟了

……

不过这句玩笑道也提醒我 或许 一切都只是自己的想象 我却被它束缚了整整六年 算是悲哀 也算是活该

不过 起码 我现在觉悟了 挺好的 还不算晚

记忆里的你走了 那就

再见吧

敷米浆的 月光下的鱼  将暗恋写到了极点 从小学到高中毕业 存在于友谊之间的爱情 单纯的 羞涩的 寂寞的 他用最平淡的文字 最平淡的描述 最平淡的事情 写出了触动内心最软弱的部分

张文杰 平凡的台湾学生 喜欢着名叫apple的女生 他不够勇敢 不够自信 喜欢逃避 善于遗忘 伤害过别人也被别人伤害过 他一直觉得自己过于平庸 过于平凡 当然 这些只有在他面对apple的时候才有的感受

他说

[回忆是一种过分执着的阳光

偶尔 也会灼痛了我的肩膀

不望着会令你流泪的东西

那是唯一可以不流泪的方法]

这是他发明的洋葱理论 很明显 他在逃避 包括后来apple的再次出现 他都是选择了一种逃避的记叙方式 但也或许就是这份逃避 让人感受到了他的真实

月光下的鱼  依然是游在海里 尽管有苦涩 但还是幸福的

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报志愿让人恶心 难过是因为一步步的妥协 其实这一切我也只能怨自己

原来我没有想象中的那么坚强 也没有想象中的那么脆弱

我只是个普通的人 或许有一点点奇特 也不过是普通的奇特

脾气不定 异常暴躁的时候也是有的 假期逼得吧 从明天开始 努力找事情做

其实台湾的小说挺好看的 不过一两本也就够了 因为那就像是平时生活的镜子

镜子里总有自己的影子 有时想着 在别人眼里也不过如此

他们对你的记忆 感受 总是稍纵即逝 唯独真正进入他们的内心 才能将你的影像永存 其实 我们就是这么渺小和微不足道 

所以 永远不要过于自信自己的价值 价值只有放在别人那才能真正体现

考完了 放假了 去没有先前的欢欣鼓舞

昨天毕业 唱校歌的时候 兀自的哭了 倒也顾不上丢不丢人

我就是很难过 就是很不爽 虽然我也不知道这是为什么

不是为了某个人 不是为了某些人 或许只是为了告别这一段时光而难过

今天在家里整理书 铺了整整一地 没有撕书 没有扔掉 仅仅是整理出来 放在橱子里 就让它们安静的沉睡吧

最近听张悬的 城市 听得发疯 其实不仅仅是那个名字的巧合 她坚持着自己的音乐 吉他 rock 慢摇 她并不是刻意走文艺的路线 她只是做自己喜欢的

这样坚持自己的东西 真的让人感到幸福呢

幸福啊幸福

要这样一直幸福下去

预售已空

好戏即将开罗

9号以后 我或许会用很长的时间去计划期盼了六年的一天

尽管 或许

我会逃跑

反正没出息也不是一两天了 但无论怎样 是件令人开心的事情

就这样 斜阳归吧

我差点忘了怎么登陆……

在校内上忙忙碌碌的整理照片 突然觉得好难过 有些人 以后可能永远也见不到了呢

很喜欢现在的班 和原来的

并不像初中 简简单单 平平淡淡的结束

很难过

像是看到一个不着调的男生也会躲在窗口看着窗外的照相的人群 露出落寞的表情

像是看到原来班男生摆出一副禽兽的样子

其实 难过的也在于那些并不熟 却十分喜欢的人

熟悉的 我们终会见面

可是有些 真的就没有 再见 了

很开心小草加我为特别好友 我很在乎这些 因为缺失的安全感

其实 我真的好爱高中所有的点滴

还有我的学校

我的高中生活 没有后悔

我很懒 真的

就像是又有好久没有再碰这个页面

考试考的我想骂人 特别是在那张破卷子上写不出字的时候

很烦 很难过 所以拼命的吃可可 这是不是真的就是传说中的可可中毒症……

西南的考试 考了全国九百名 怎么不去死 即便是仅山东省就报了几千人那又怎样 明明就是些不会的题 谁的处女作就获了了奖跟我又有什么关系 这是哪门子的文学常识

今天 农历二月十六，丙辰   大利西北，忌针灸，宜剃头 那么我就去削发明志好了

前天从杭州回来 整个人就处在一种不清醒的状态 担心的事情太多 就索性什么也不要想 对于后天会出的结果 尽管知道学校那边为了报名费 差不多的也会过 但还是担心着成绩啊 名次啊一些有的没的 像文编的才艺展示 电编的演讲 我觉得都砸的很彻底 唉

不过唯一的福利就是可以看到很多很多好看的男生 下午的面试等了足足有5个小时 期间的乐趣就是花痴了吧

右边的耳朵最近常常会 嗡嗡 的叫着 有时候音响开大声些 右耳就会有回声 很奇特 像在两个地方 会让我产生幻觉 再次浸到YY的世界

其实 写小说的人都是YY家

有时候会突然想起来吃一些东西 并变得无比的执着起来 像是腻到不行的芝士蛋糕 火锅 沸腾鱼 韩国烧烤或是洋葱盖浇饭 但总在东西摆在眼前后就变得没有胃口 硬逼自己吞下一口 觉得这根本就不是之前想吃的东西 或许 本来就不是填涂这些食物的口感 仅仅是为了食物在脑海中的印象 老毛病了

对记忆的贪恋的确是我难以克服的顽疾 比如说关于27号的凌晨 现在想来 那人对我 根本就是陌生人般 充满隔阂和谨慎 我真的 不认识现在的那个人 就是一种对记忆或是感觉的依赖 以及那种宛若拯救我人生一般的感激

有时候深深地对自己感到厌恶 过分的顾及自己的感受 忽略别人 关于倾诉 有时候仅仅是因为需要 而不是出于一种信任  并不在乎有些事情被别人知道 却又让人感觉似乎有着共同的秘密作为羁绊 反而对于那些真正可以信任的人 却保持缄默态度

做着颠倒的事情 却又觉得这是被力量牵引 想改变 并非力所能及

我把整个的故事说给别人听 却不想听到别人的任何话语 人生观的东西 本就不存在对错 干吗非要抱着争论的态度听那些根本就听不进去的劝导 很多事情即便有自己引起 也不明白自己引起的原因

不想被可怜 不期望被理解 不想显得特别 天知道我究竟在干什么

好累 做个这样的自己 真的好累

 

告诉我这不是真的  乔

亲爱的Yuru 难过的事情太多 原来我们不断地忙碌 忍受煎熬 只是为追求那短暂的欢乐 然后再次陷入焦灼 周而复始 如同轮回 那片刻的欢笑是否真的值得多于他几十倍的痛苦 或许真的是 诸受是苦

总觉得现在像是活在精神的边缘 小心翼翼 如履薄冰 我接受了太多的价值观和人生态度 大多如童话般积极 但为何在我身上 却如反作用力

Yuru 我承认我很懦弱 胆小 多疑 没有勇气做的事情太多 后悔太多 只能为自己找一个埋怨的理由 但又能怎么办

简单些 简单些 真的能成功吗

对那些既定的喜欢越发变得偏执 总是不变的几首歌 可可含量60%以上的巧克力 很浓很浓的乌龙铁观音 总觉得像是在老去呢 那种旺盛的好奇心 也常常会消失得无影无踪 生活规律而机械 食物 学习 失眠 眼睛一闭一睁 可惜一天没过完

把每天的点滴写在那本跨年日志上 挤满小小的格子 像是把时间嵌在格子里 带着一种残忍的美 如同残损的蝶翼

现在的这种状态那么熟悉 很容易迷失在过往 周围的空气像棉絮般萦绕 你可以逃到这世界的任意一个角落 只可惜他早已大过整个世界  悄无声息 没有疼痛却让人感到窒息 想找一个出口 但是 多数都是 假象

翻出安守在心中许久的情愫 混合在躁动的空气里 酒精 喧闹 不安 焦躁 怕是会再次选择久久的沉默

我的月亮星座果然是双子

撒旦 曾经也是善良的天使

 突然看到博客上方有一行字    戌时  日暮将至，归田园  不知为何 竟有些许动容

在怎样的时间里 有着固定的行为 一种规律的生活 书上说适合养生

总觉得到了农历的初一才算是新的一年 少一分一秒都不行 固执得像是 霸王别姬 里要与段小楼唱一辈子的程蝶衣 

前几天看了 梅兰芳 那断然是属于陈凯歌的心血 只是他有着更加顽固的纸枷锁 故事里的大伯说 戴着纸枷锁 能走一辈子 你就成功了      电影也同样 只是这枷锁并不是一种禁锢 

人 终究也需要一个枷锁 牵绊着你 笼着你 让你难以回头的走下去 随心所欲 一种最为原始的状态 似乎在现在难以存活 与其在二者间痛苦的抉择 不如安稳的戴着枷锁走下去 莫回头

身边的人逐渐变得稀疏 内心逐渐淡然 想把这些定义为成长 

乏时再次翻看 蔷薇岛屿 突然觉得 把一种偏好 设定为 爱 是否合理 书里开始让我找不到真实

用blogbus的博链 简单到只须复制地址 变得越发懒散 只是 我们还是需要克服掉不该存在的惰性

把写作业的处所重新挪到那个阳光的角落 弧形的窗户 从左边到右边 一整天都会被阳光暖暖的照射着 耳朵中充满了阳光下的悄悄话 天真又美丽

生日时许的三个愿望 有一个已经落空 让人惋惜 但也担心其他两个能否实现

愿望 祈祷 流星 像小时候对童话的态度般 深信不疑

    

再次更换地址 怕是来的人会越来越少

并不是欢喜无常 只是想找一个可以安安静静写东西的地方 看来我并不适合太花哨的地方 那会让我很快厌烦 且分不清登陆的目的

阿甘正传中 被人问起跑步的意义 阿甘说 或许只是为了忘记身后的风景

或许一个彻底的告别 就是一个很好的开始